Ponedeljek #42

Ko gre za zaljubljenost, nismo ravno fleksibilni. Obstajajo vzorci: vsak od nas ima običajno značilen tip osebe, ki mu je všeč – bolj ali manj pomankljiv osnutek tipa osebe, ki se nam zdi privlačna.

Osnutek je zelo individualen, a če bi lahko pogledali v glave ljudi, bi morda našli stvari, kot so:

• Intenziven tip – temni lasje (pogosto razmršeni), zadržani, a intenzivni; poredni
• Umirjen tip – miren, nerazburjen, brez tesnobe
• Nagajiv tip – poskočen, nepretenciozen, svoboden

Navajeni smo gledati na svoje tipe v smislu pozitivnih stvari. Toda v resnici vsak tip nosi tudi veliko negativnih stvari. Ljudje, ki so nam všeč, so nam morda privlačni ne le zaradi pozitivnih razlogov, ampak tudi zato, ker s seboj prinašajo kakšno posebno vrsto težav ali težav, h katerim smo še posebej nagnjeni. Večina nas je vpletena v vzorce, da v svojem osebnem življenju ponavljamo vrste trpljenja, ki običajno temeljijo na trpljenju v zgodnjem otroštvu.

Če iste predloge postavimo v temnejše pojme, se lahko izkaže, da nekoga privlači: kaotična, sebična, vulkanska oseba, ki je vedno na robu izbruha živcev in nikoli ni točna (intenziven tip); nekdo, ki je zaprt vase in rahlo depresiven (umirjen tip); infantilna oseba s slabimi veščinami samoobvladovanja, ki potrebuje veliko skrbi (nagajiv tip).

V ljubezni potrebujemo samospoznavanje, ker smo tako nagnjeni k ponavljanju nezdravih vzorcev. Iz razmerja zapustimo odnos v upanju, da bomo za seboj pustili določen niz težav – ki jih spet najdemo v naslednjem razmerju. Ti vzorci običajno izhajajo iz otroških izkušenj, kjer je bila ljubezen pomešana z različnimi vrstami trpljenja. Oče, čigar pozornosti in naklonjenosti smo hrepeneli, je bil pogosto tudi jezen (jeza se je od takrat izkazala za zanimivo za del nas). Mama, ki smo jo imeli radi, je bila pogosto zaposlena in se je vedno odpravljala ven, da bi počela bolj vznemirljive stvari, medtem ko nas je puščala same (naš partner ima zelo stresno službo in nas ne pokliče pogosto...).

Ko iščemo naklonjenost in bližino, iščemo nekaj precej negativnih, celo škodljivih stvari, saj smo se naučili misliti, da tako deluje ljubezen. Tega ne opazimo, zato vzorec še naprej vodi naše vedenje na nesrečne načine. Psihoanalitična teorija kompulzije ponavljanja pomeni, da vas privlači tudi nekaj problematičnega. Na primer: so precej oblastni, so kritični, so na nek način precej neustrezni in potrebujejo pomoč, so vznemirjeni in razdražljivi.

Samospoznavanje pomeni najprej videti vzorec. Pomeni razumevanje negativnih vidikov tipa osebe, s katero se ponavadi zapletamo.

Kulturno se upiramo tej vrsti samospoznavanja. Nismo vajeni ideje, da nas ljudje morda privlačijo iz slabih razlogov. Želimo reči: Sovražim, ko ljudje ne poslušajo ali Resnično ne maram razdražljivih in vznemirjenih posameznikov. In seveda je to res. Ni nam všeč, ko se ljudje tako obnašajo.

Ampak prepogosto končamo z njimi!

Pri iskanju novega razmerja:

• Zavedajte se, da čustvena privlačnost ni nujno – za nas – najboljši pokazatelj, s kom bi lahko imeli dober odnos.
• Veliko prej opazite, da morda delate to napako, in spoznajte, da je to napaka.

V dolgotrajnem razmerju:

• Sprejmite, da druge osebe ne smemo preprosto kriviti za določene moteče lastnosti – kot sta njena distanca ali razdražljivost. Lahko priznamo, da nas je to delno pritegnilo k njej.
• Pomaga prepoznati vrsto kompenzacijske zrelosti, ki jo posameznik potrebuje; če vas privlačijo precej kritični ljudje, jim ne morete vedno zameriti, da so kritični.