Ponedeljek #44

Stili soočenja

Vsakodnevno življenje nam nenehno prinaša frustracije, kjer imamo možnost izbire, kako se bomo odzvali. Vsi kažemo različne “stile soočenja”, vendar se pogosto ne zavedamo, v katere se običajno spuščamo – in kakšni so stroški in posledice.

Obstajajo 4 ključne vrste možnih odzivov: pasivni, agresivni, pasivno-agresivni ali asertivni:

• Pasivni: menite, da tako pač gre v življenju, da morate nekatere stvari sprejeti; če se razburjate, to samo še poslabša vse. Navsezadnje ni tako hudo. Včasih se zaradi teh stvari resnično vznemirite, vendar se prisilite, da jih prenašate.
• Agresivni: Prekleto sem jezen. Kje je ta dokument? Zakaj moj partner ni omenil zabave? Zakaj bi trpel, ker so sosedje nesposobni, neumni, pohlepni ali preveč leni, da bi ob razumni uri opravili svoje delo? Če se ne zberejo, jim boste resnično pokazali, kdo je šef. Kar se vas tiče, se lahko izboljšajo ali pa se umaknejo.
• Pasivno-agresivno: Nenavadna strupena mešanica pasivnosti in bolj agresivnih čustev. Človek si govori stvari, kot so: “Ne delam velikega hrupa glede svojega rojstnega dne – in seveda ima moj partner vedno veliko dela.” Vendar se na skrivaj jezi. Ali pa si misli: “X je večno nezanesljiv bedak,” ko pa ob 17. uri končno prispe dokument, reče: “Super, da si to dobil!!” in pri tem ostane... Veliko je sovražnosti, vendar je posredna. Pasivno-agresivna oseba svojo jezo prikriva ravno toliko, da jo lahko zanika drugim in sebi. Ne čuti, da je negativna ali agresivna. Počuti se, kot da so ji storili kaj hudega. Najbolj sovraži delati hrup – vendar to ne prepreči, da bi bila zelo razburjena. Pogosto se razburjenje, ki se ni pojavilo pri osebi, ki ga je povzročila, kasneje izlije pri bolj nedolžni stranki. Pasivno-agresivni ljudje, ki v pisarni niso jasno izrazili svojih čustev, se bodo, ko pridejo domov, pogosto stresli na otroke, partnerja ali psa. Pasivna agresija ima korenine v nizki samopodobi. Človek preprosto ne čuti, da mu je dovoljeno neposredno kritizirati. Neposredna kritika zahteva samozavest. Hkrati pa tudi ne more biti srečen. Zato je kompromis prikrit napad.
• Asertivnost: Jasno vam je, kdaj se je nekdo slabo obnašal do vas ali povzroča težave. Niste zadovoljni s tem. Toda vaš glavni cilj je rešiti težavo. Ni vam treba maščevati se ali poskušati drugi osebi dati občutek krivde. Lahko greste do nje in samozavestno poveste svoje stališče. Ne sramujete se sebe ali ste krivi, ker ste se zoperstavili. Verjamete, da je normalno, da z ljudmi ravnate dobro in če kdo drug ne dosega vaših standardov, vam ni nerodno, da mu to poveste naravnost. Ne bo katastrofa, le nekaj neprijetnih trenutkov, vendar bo to omogočilo, da se odnos dolgoročno izboljša. Tukaj ni nobene zlonamernosti.

Zelo malo nas je asertivnih. Ena ocena je, da največ 20 % prebivalstva uspe biti neposrednih in zrelo spregovoriti o svojih težavah. To pomeni, da je veliko prikrite jeze, veliko ljudi, na katere kričijo, čeprav v resnici niso krivi.

Razlog, zakaj se pasivne agresije ne zavedamo – in zato moramo povečati svoje samospoznavanje – je v tem, da obstaja veliko zadržkov, da bi bili “neposredni” glede stvari, ki nas motijo:

• nekdo se morda počuti, kot da si ne zasluži delati hrupa
• nekdo ima morda občutek sramu/notranje prepričanje, da je slab, kar mu preprečuje, da bi kdajkoli prevzel pobudo, tudi ko si to zasluži
• nekdo lahko čuti, da se bodo drugi ljudje odzvali vulkansko in katastrofalno, če se bo zoper njih pritožil